Medo

Eu tenho medo de me apaixonar. De ficar totalmente enlouquecida e escutar Chico Buarque bêbada rodopiando no quarto, e sentir que vou morrer da explosão de tanta vida condensada em mim. Eu tenho medo de me apaixonar romanticamente, de sentir essas correntes telúricas que sempre anunciam uma catástrofe de proporções jamais vistas. Eu tenho medo desse amor de não saber. Desse amor que dá costurar as horas e os minutos e os dias numa rede inextricável de dúvidas. Desse amor que transforma a gente em tocha humana, em manteiga humana, em trapo humano. Em humano. Eu tenho medo de me apaixonar e passar a me alimentar de uma coisa que só traz cada vez mais fome, e de ser consumida por essa fome, e de virar bicho com fome. Ou virar depósito pra uma tonelada de ausência. Eu tenho medo pavor de frio na bexiga, de frio nas mãos, de coração borbulhando a 300 graus Celsius. Eu tenho medo da minha vida inteira ser esticada num pêndulo que vai da loucura à plenitude. E de adoecer. Eu tenho medo de ser acometida por essa doença braba que nem sempre contagia quem a gente quer. Eu tenho medo de não ter uma mão pra segurar. Da insegurança que dá. Da burrice pela qual tanta gente admirável é vitimada. Tanta gente linda à mercê de um vírus. Tanta gente boa à disposição triste de esmolas afetivas. Não quero isso pra mim. Eu tenho medo de ter tanto medo ao ponto de nunca mais querer sentir, nem por quem valha à pena. Eu tenho medo de que esses quelóides em minha alma jamais deixem que minha sensibilidade retorne. Eu tenho medo de ver meu peito jazer inerte por não suportar a propulsão de um afeto brusco. De que as partes que restarem da destruição não reajam doloridas e vivas. De nunca mais ninguém me tirar de mim, de nunca mais mergulhar num olhar até perder o fôlego. De nunca mais me dissolver no corpo de ninguém e nunca mais escorrer pelas vias que levam a gente ao infinito. Eu tenho medo de me apaixonar e não aprender nunca, pequena que sou, que de paixão a gente não morre, a gente renasce.

A Busca

Não tenho medo da escuridão
que se projeta em mim.

Com os olhos virados para dentro,
me desvendo em meio a meu próprio caos.

Tem sido sempre assim.
Às vezes tropeço, noutras me atropelo.

Mas sigo, cega de luz
e certa dos sentidos que me impelem...

Buscando cores que nunca vi
e sabores que jamais senti, 

desço ao abismo de meu interior
em busca de alguém que me faça feliz.

Irracionais Famintos

E por estar ali, parada e só, a saudade de você me acompanhava.

Por estar carregada de nós, de nossas lembranças, e exausta de nossas madrugadas, eu me mantinha no mesmo exato lugar, coadjuvante entre os objetos que foram também seus. Seus livros, suas canecas, nossos bichos e lençóis.

Com a memória travada de dores, passei incontáveis dias. Incontáveis também porque todos haviam se tornado uma coisa só, adormecer ou desperdar, tanto fazia. Tanto fazia se era dia ou noite.

De vez em quando eu me punha de pé para alimentar o cão, o gato e os pombos, dependentes que eram deste meu esforço, e aí era a hora da saudade ser também nutrida, alimentando-se de mim, me sugando, me exaurindo. Você sabe que nunca neguei alimento a nenhum irracional faminto, sendo ele animal, desejo ou sentimento.

Era assim que eu buscava consolo. Eram as coisas que me haviam sido deixadas pelo inventário do seu adeus.

E eu cuidei delas por anos.

Mas o cachorro, já velho, um dia morreu. O gato fugiu (ou foi atropelado numa de suas investidas noturnas, porém prefiro pensar na primeira hipótese), e os pombos desapareceram durante o último inverno. Talvez voltem. Aprendi com você a não esperar.

Só a saudade, hoje velha e sem tanta força para me acompanhar, me visita, de quando em vez.

Não lembro mais do seu rosto. Nunca me forcei a esquecê-lo, mas aconteceu que um dia passei em frente ao espelho, um pouco mais disposta,  e me achei até atraente. Daí passei a ocupar-me tranquila de mim. Na verdade, o que possuo hoje é a saudade de sentir saudade de alguém. E como só tem você, vai você mesmo.

E aí sou eu, meu livros, canecas e lencóis cheirosos. Minhas coisas tão amadas, que jamais me deixarão.

Os animais famintos, sempre que posso, alimento. Mas na rua mesmo. Os desejos também.

E quanto aos sentimentos, copiei uma mania sua. Mato todos de desprezo, de inanição.

"De boa". Sem remorso algum.

Sereno

Amor, eu me vou

Fica gasto aos pés do sereno

Que eu vou de ir

Minha vida há de seguir

No caminho há de florescer

Amor, o bom da vida

É só viver

E eu não vou reclamando

Do destino que não quis

Que este caso tivesse

Desfecho mais feliz

Vou chorar de saudade

Mas vai ficar na memória

Um sonho bonito de sonhar

Uma beleza de história

Você fica na soleira

Em pé no sereno

Que eu vou curar essa dor

Nos braços de outro moreno.

Nathalia Ferro.

Lâminas, Monstros e Fogo: breves considerações

Então a lâmina do teu pensamento agudo me desmembra. Obviamente sou mais uma pessoa que nunca foi a favor, nem se deu bem com coisas que entram para ferir e retalhar.

Mas leio tuas palavras e a invasão é tão refinada que esqueço a dor e as máscaras.

E mais. Sigo lendo e relendo. Lendo você, e me relendo depois de você.

Não sou a mesma. Ninguém fica sendo o mesmo depois de ser picado em pedacinhos.

Que estranha maneira de me sentir viva! Que sensação incoerente essa de estar crua, frágil e nua nos fios das tuas lâminas, e no entando me sentir enorme, exata, diáfana.

E é ainda mais estranho. Porque estou falando de uma coisa que habita dentro de mim, me alimenta, e nem sei ainda se ela existe.

Surreal tanto quanto barcos à deriva no oceano, X- Men, Power Rangers, doidas furiosas vestidas de vermelho, roupas que voltam pra casa sem o cheiro desejado...

E monstros.

Mas seria desleal eu negar que já ouço os passos dessa "coisa", e te pressentir é antecipar legitimidade e amplos direitos a isso que agora me compele e deslumbra.

Claro que como toda boa mulher eu vou ter medo, desconfiar, considerar o tempo e sua capacidade de estabilizar emoções, de reduzi-las a impulsos leves, de cadência branda.

Mas ninguém entra numa fogueira querendo sair ileso.

Enquanto te leio nenhum pensamento é mais frequente e nenhuma imagem é mais clara que a do meu corpo carbonizado e pleno do teu. Sonhei contigo esta tarde.

E daí que no momento não tou aceitando menos da vida.

Não sou ingrata nem mal-educada, nem burra pra não reconhecer que ela só é grande quando arde na gente. Quando faz a gente arder.

... Só que o que mais me intriga mesmo, de tudo, é eu jamais ter desconfiado que lâminas, fogo e mostros, sempre tão devastadores, resultariam num encontro tão bonito...

Coisas estranhas ao seu lado

Ilustração: Ionit Zilberman.


Eu sinto coisas estranhas por você. Nunca senti igual por ninguém, e por isso mesmo chamo de coisas estranhas.
Eu não te amo, definitivamente. Não imagino nossos sobrenomes misturados, filhos com você, nem qualquer vida possível ao seu lado. Nada disso. Não me interessa detalhes sua história, nem conhecer mais profundamente as pessoas que você é.
Mas você me dá coisas estranhas. Tipo vontades insanas, tipo correr perigo, fazer bobagem sabe? Você me causa esses troços todos. E me dá vontade de chorar quando simplesmente some, e de gritar quando, do nada, aparece. Eu não entendo.
Queria poder dizer claramente o que sinto e me libertar dessa mania infeliz que eu tenho de ser sempre tão comedida, e compassada, e cautelosa. Eu queria dizer assim, na tua cara, num desses momentos que a gente tivesse de bobeira, que você me desestrutura, rapaz.
É que toda vez depois de te ver eu fico rebobinando (porque eu sou do tempo das bobinas do vídeo-cassete) cada expressão, cada sorriso fácil seus, pra reviver aquilo que eu vivi ao seu lado, mas não estou afim de viver outra vez.
Sinto uma saudade fodida de você, mas não quero te ver nunca mais.
Porque do seu lado eu não sei quem sou. É isso. Eu queria dizer na tua cara, seu alienígena, que eu não quero mais saber de você, porque eu não consigo me reconhecer do seu lado, você me olha e eu me transformo numa criatura que nunca conheci antes, cheia de uma fragilidade irritante, como se você me quebrasse em pedacinhos e me juntasse com as partes todas fora do lugar e eu não soubesse o que fazer com elas.
E eu tenho medo de você e de tudo isso que ficar sob seu eixo me causa.
Nunca fui de me assustar com o que desconheço.
Mentira. Mentira deslavada, lorota boa essa minha. Eu sou mulher e trago o medo na bagagem do meu gênero, mas medo assim ainda não tinha sentido.
Não estou falando de medo terror não, é uma coisa muito mais sutil, como se fosse uma forma refinada de medo que, injetada na minha corrente sanguínea, me deixasse sempre num estado entre o surto e a tranquilidade. Constantemente em alerta, eu diria.
É que, eu não sei porque, mas com você eu sinto uma vontade incontrolável de viver tudo até o limite, do seu lado eu me sinto plenamente fora do juízo, fissurada nos segundos presentes, liberta dos acontecimentos ao redor.
E mais do que qualquer das outras, a coisa mais estranha que sinto é me satisfazer das lembranças de você... Só por não suportar o peso da felicidade quando estou ao seu lado.

A Falta e a Chuva

O tempo ia escorrendo pela janela. Dava pra escutar o som da chuva com o tato e o olfato. De dentro do quarto tudo parecia tão pequeno que ela se esforçava para fazer render o ar.
Eram os beijos dele que faltavam ali. A falta deles roubava o oxigênio ao redor. E não havia nenhuma maneira de se concentrar, de conseguir se transportar de volta àquele colo. A ausência daquele homem triturava sua carne, e ela sentia como se escondesse um multiprocessador ligado no estômago. Ninguém conseguiria se concentrar sentindo tanta dor.
Aquelas mãos haviam viciado sua pele, e ela queria que o toque indescritível dele funcionasse também na distância, como a chuva que caia e que ela sentia com pelo menos dois sentidos a mais que o necessário.
É que ele possuía uma fluidez que lhe havia desandado as bases, uma coisa que anulava nela a mínima chance de pensar em reagir. Era algo que a tomava por dentro e por fora, rica e inebriante substância que agora corria em suas veias, que entorpecia quando ele estava por perto e enlouquecia quando ele partia.
E era tudo tão simples, intenso, profundo, bonito e dolorido... Tão mágico e tão perigoso...
Era a presença e a permanência dele, mesmo depois de ir-se.
Era aquilo que ela desejava, com todas as forças, quase em súplica, quase a gritar, mas sabia não ser sem consequências, e nem por isso desejava menos.
Aquele homem, a maneira incomparável dele de existir tão lindamente, irredutivelmente perfeito e tão superior a ela, que ali estava com frio e em vazia solidão.
Mas ela sabia. E olhava pra fora, para o sol que ia tímidamente alongando os raios por entre as nuvens ainda carregadas... E sentindo o cheiro terroso que se dissipava no ar que lhe restava ela lembrava, não sem tristeza, que toda dor provocada por uma paixão era assim... Forte, intensa, destruidora, insana e breve, como a chuva de um verão.

Nathalia

Gosto das pessoas. Acho inclusive que elas são a melhor parte do mundo. A melhor e a mais nociva. Me encanta observar, no desenrolar de uma conversa, como cada personalidade (suave ou bruscamente) se revela. Adoro ver que as pessoas que menos se preocupam em "fazer tipo" são as que resguardam em si as mentes mais profundas e brilhantes. E já percebi também que as pessoas que falam menos são as que remoem dentro de si os sentimentos e idéias mais tortuosos e perigosos... Tenho pânico de quem não fala. E eu gosto de falar... E como gosto! E de escrever também. De falar mais do que de escrever. Às vezes acontece de me engatar um ponto de interrogação na garganta, e outro no meio das idéias... Aí paro de falar e de escrever enquanto ele se dissolve. Sempre sou assim, difusa. Inconstante deveras... Mas cautelosa. Porque ninguém tem obrigação de suportar minhas repentinas (embora breves) variações de humor.
Mas sou otimista... Dessas patológicas, mesmo. Abestalhada. Perco tempo nas coisas mais frívolas e cotidianas, observando a beleza de tudo, feito uma imbecil deslumbrada. Pelo menos úlcera sei que não vou ter (né, mãe?). Nem câncer. Nem problemas cardíacos... Opa! Será que eu não poderia ganhar dinheiro com isso?! "Como se livrar de doenças sendo um oligofrênico desvairado". Ia vender horrores.
Fora o incontável número de vezes que me estrepo por ser assim (as pessoas insatisfeitas lutam muito mais), eu gosto da minha maneira de ser. Acho um saco enxergar muito de perto os problemas que eu já sei que existem... Então procuro deixá-los de lado. Resultado: eles ficam no mesmo lugar! Tesos. Duros. E eu termino por constatar que eu fabrico as pedras do meu caminho. Eu não tenho muita obstinação, não. A curto prazo, talvez. E isso é um risco pra quem não pensa em morrer tão cedo. Porque é preciso planejar o futuro. Traçar metas e ser leal a elas, imaginar diretrizes, abrir caminhos. E eu não faço nada disso, infelizmente. Até tento, mas tudo me cansa depois de um curto período de tempo.
A precaução também não é meu forte. Claro que não me atiro aos perigos de andar em ruas desertas altas horas da noite, nem saio com qualquer pessoa que acabe de conhecer. Estou falando de ser precavida nas pequenas coisas. Nessas que as pessoas normais habitualmente são. Não estudo uma semana antes das provas. Não escondo minhas impressões e exclamações e contantes interrogações (para o desespero da minha irmã e terror do meu namorado). Como de tudo, às vezes furiosamente. Durmo às 4, sabendo que terei de levantar ás 6, sem culpa (ou nem durmo).
Sou livre demais, essa é a verdade. E digo isso sem um pingo de orgulho. As vantagens de ser assim existem (tem vantagem pra tudo nesse mundo ), mas eu acho que esse é só mais um problema que transformo em pedra.
Aí você se pergunta porque que eu não mudo. Porque eu não procuro ser uma pessoa mais normal e centrada (afinal, não pode ser tão difícil assim!). E eu vou te responder que não mudo porque a maneira mais rápida de deixar de ser tão, digamos, bagunçada é (isso mesmo) sendo exatamente do jeitinho que sou. Essa é a maior vantagem de ser uma pessoa que não agüenta ser a mesma todos os dias.